情緒勒索？需要我同意才行！

人的本性，會試圖去影響他人、操控他人，讓他人的行為表現能夠盡量符合自己的期望；若在雙方理性的狀態下，這或許會是一場平等且真誠的討論或談判，但是理想畢竟與現實不一樣。

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        強制與惡意的心理操作也是一種影響力，所以如果是在非理性與地位不平等關係的狀況下，有的人為了達到控制的目的，就會運用這些負面心理操縱手段。其中，強制的心理操縱可以再概分為『違反意願的直接強迫』，以及『意願操縱的間接強迫』，這一篇文章想要討論的是後者，並且聚焦以「情緒勒索(Emotional Blackmail)」來達到強迫手段的意願操縱。大多數的情緒勒索需要建立在一定的感情基礎上才會比較容易成功，所以在職場中的探討不如家庭與友情來得熱烈，再加上基於薪資與勞務之間的利益交換，導致職場中的情緒勒索有時會被受害者自行忽略掉，但其實這還是一樣會造成讓人無法抹滅的創傷。

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    美國大學教授Robert Noggle曾發表一篇涵蓋情緒勒索的心理操縱研究[1]，當中提到『心理操縱不是理性說服也不是硬性強迫，而是涉及欺騙、是會為了避免目標行為失控而涉及施加壓力的操縱行為』。論文中有一個例子來說明各種操縱手法，但本篇文章因為是以『職場心理操控』為內容核心，所以在詮釋後給予重構說明：

🌼安琪與小花是同一間公司、同一個工作團隊的同事，在其他人眼中看來兩人"感情甚篤、合作無間"。工作一段時間後，小花因為生涯規劃想要轉換工作，並且已經有了明確的目標；但是安琪不願意小花"拋棄"她去別間公司，也不想小花能有更好的發展，於是她對小花使用了以下6種非理性的心理操控手法，希望能改變小花的決定、操控她的行為，讓她繼續留在現在的公司，並且最好維持原來的職位：

(1)  消耗性操控：透過高頻率且無意義的嘮叨來來消耗小花的耐心，並且利用零碎的不正確資訊來破壞小花的正向情緒，讓小花因此焦慮或煩躁，甚至無力做出理智的判斷而屈服。

(2)  情感勒索與情感操控：

①   利用情感弱點進行恐嚇：利用小花的情感弱點來讓她感到懷疑、不安、恐懼、擔心，甚至內疚自責，從而無法做出對自己最有利的選擇(ex.利用小花對新環境適應的擔憂，有意無意的暗示她：好相處的同事跟主管很難找；利用小花富有同情心的人格特質：妳走了，我一個人該怎麼辦…)，甚至透過引導的方式讓小花對新公司產生毫無原因的反感來達到操控的目的(ex.聽說妳要去的那間公司常常加班；網路上有一些人分享那間公司的人很愛政治鬥爭…)。

②   以同事情誼或友情施加壓力：用同事情誼或友誼對小花情緒勒索，強調她對小花的許多付出與委屈，如果小花堅持換工作就會失去一個關心自己的同事，並且會愧對她們的情誼。

(3)  互惠操控：安琪一開始先按兵不動，然後找機會為小花做了一些額外的小小付出(或者直接利用之前的付出)，接著再來"討債"，要求小花重新考慮換工作的決定，這時小花可能就會因為虧欠與回報的心理，而產生妥協、做出與原來意願相違背的選擇，這在心理學上稱為利用互惠(Exploiting Reciprocity)。

(4)  煤氣燈操縱：把過去判斷失誤的事蹟加以負面詮釋，也是一種「煤氣燈效應」的手法；主要是在瓦解小花對自己信心，從而破壞小花選擇工作的判斷能力、進而做出錯誤的決策。

(5)  選擇性關注操控：讓小花長期處在『只能接受到特定資訊』的環境中，並且盡可能地斷絕他人介入；例如，在兩人獨處的場合不停地強調目前工作的優勢、誇大換工作的風險與負面影響，然後在其他人加入討論時停止，甚至阻止這些話題繼續，以便讓小花無法接受到其他人的客觀見解、無法做出正確的判斷。

       這些操縱手法本質上就是圍繞著"欺騙"，所以無論安琪使用哪種手法完成了操縱，最終小花都會產生怨懟，畢竟這些做法全都違反了人類"對自由意志的渴望"與"對倫理道德的認知"，也因此，即使小花成功地抵制了安琪的操縱企圖，內心仍可能充滿不滿與反感。高明的操縱者為了防止這種情況發生、延長他人的可控制時間，也會提升操縱手法的層次。例如：高明的情緒勒索常常因為"訴諸情感又訴諸理性"，而在乍看之下不具有操縱性(但事實上他就是要控制你)；常見的手法包含：先告知自己的困境，然後請別人以同理心來想一想這件事後，要求他"捨己為人"、改變原本的行為決策(拋棄原本對自己有利的做法、做出"對操縱者絕對有利的選擇")！或者誘導他人對某件有疑點的事物感到更加地不信任，然後提出自己的應變做法後，要求放棄原本的行為決策，並配合自己一起執行！

        那要怎麼辨別操縱呢？前面提到『操縱大多與欺騙有關』，意即：讓目標接受錯誤的資訊、產生錯誤的心理狀態後，做出願意被控制的選擇，而這個"被控制"，可能是有自覺的接受，也可能是不自覺的服從！好比，安琪的情緒勒索可能是虛張聲勢，她用錯誤的資訊欺騙小花，試圖讓小花認為選擇另一個工作會有多糟糕 (如果小花原本就是自我懷疑傾向較強的人格特質，操縱性就會更明顯)。所以，不只一次地提供錯誤、不合常理的資訊，就是第一條線索。

(另外，當然欺騙式的操縱也有可能出於善意，例如：避免產生過度恐懼而影響治療的欺騙，或家長用於學習引導的欺騙，這些雖然不在本文的討論範圍，但仍是基於"欺騙"的基礎，所以，後果及最後成效還是會存在一些不確定性)

       第二個辨別操縱的方式與施加壓力有關；操縱者往往透過施加壓力，迫使目標按照自己的意圖行動。不過由於人們對於壓力非常敏感，尤其在面對負面壓力時，往往會引發強烈的情緒反應，所以操縱者在使用這種方法的同時，也會讓被操縱者不斷地提醒自己"這不是我願意的"、"如果有機會，我希望趕快掙脫出來"！最後甚至會成為讓操縱者失去控制權的主要原因。但當目標高估了次要利益，並因此做出錯誤選擇時，操縱壓力就容易成功；人們常會為了眼前的、次要的好處而忽略長遠的、主要的利益，這也是人性！例如：主要利益是專業能力上的提升，次要利益是自己可以立即得到的財務收入；但當操縱者刻意強調某項任務可能帶來的高收入時，會讓人產生"可能會錯失金錢"的壓力，這時就會有人轉而選擇短期利益，便錯過了原本能長遠發展的機會，而操縱者也就能成功地給予操縱指示。所以，知道自己真正想要什麼，是抵抗這類型操縱的第一步。

      『運用利益來達到操控目的』是多數加害者常用的手法；在產業中，公司經常用獎金來引誘勞工超時加班，也常有勞工會為了獲得更多收入，而選擇犧牲健康、降低生活品質。正常的情況下，交換的條件是否對等，取決於個人的價值判斷，例如：

1. 在合理的加班時數下，多賺取一些收入，能讓我在未來幾天擁有更好一點的生活品質，所以我接受。
2. 這樣不合理的加班時數，讓我無法獲得適當的休息，健康跟生活都會產生問題，所以我希望調整。
3. 對於我而言，人生有更重要的事情，所以要準時下班對我來說很重要。

       所以，首先，不要在未經判斷的情況下，就盲目接受所謂的"利益"；其次，若在判斷後發現這是一種價值不對等、損及自身利益的交換，要進一步反問自己，為什麼要接受這樣的條件，例如：思考一下，為了這些金錢而犧牲健康到底值不值得？並且要確認，自己無論做出甚麼決定，都是在『我的自由意志』前提下，這樣才能最大程度地維護到自己的權益。

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       其實，成功的操縱往往是壓力和欺騙的複雜結合，例如：安琪在欺騙小花的同時一併施加壓力，讓小花對於「找不到安琪這樣的"好"同事兼"好"朋友」這件事產生非理性的悲觀情緒，這樣安琪就能更容易地完成情感勒索的目的。其實，如果小花能夠靜下心來仔細想想，就會明白安琪說的這種情況發生機會趨近於零；除非小花完全不參加社交活動，否則不大可能交不到朋友；而上班，也是一種社交 (當然，交到的朋友是好是壞，則是機運、歷練、智慧與與真誠等多面向問題)。在職場中，情緒勒索多半結合了欺騙與權威式的壓力，最終目的一樣都是讓人改變那個"對自己最有利"的想法，從而做出"對操縱者最有利"的選擇！試圖誘導他人犯錯，也是操縱者在操控過程中會一直進行的事情，方法包括：強加不幸給受害者、給予受害者的充足犯錯理由、不停地利用受害者的認知或動機的弱點，並起這些弱點通常會環繞著道德議題。幾個實際職場管理的情緒勒索例子 (欺騙+權威式壓力+道德議題) 分享如下：

① 主管要求部屬：所有公務執行皆不可詢問原由，因為背後原因複雜，並且有一些事情很恐怖，妳還是不要知道，對妳會比較好、我為了大家背負了很多痛苦跟危險，所以大家要努力照我的指示完成工作，我就不會被老闆罵，大家也會有好日子過。而且，妳們聽話就可能會拿到不錯的年終，但如果有人有意見就是讓我難做，我會重新評估妳是否適任這份工作…

② 老闆說：因為別人的錯誤，讓公司發生一個重大問題，我們正在解決，所以這幾個月的薪水要延發。之前公司對員工們不錯，也給大家很好的工作環境，這次就請大家共體時艱；願意配合的同仁，在這次事件過後會給予優良的績效，但如果有人不願配合，使得公司遭遇困難，年度績效我們勢必會"好好"評估。再者，如果因為有人的不體諒、不配合而使公司面臨倒閉，到時候就不是延發，而是領不到薪水了！

③ 主管說：為了維護妳的權益，我卡在公司與妳的中間受盡委屈！現在我的困難處境，都是因為要保護妳才會這樣，所以妳應該要跟我同一個立場、100% 替我著想，否則未來我在幫妳爭取升遷與加薪的過程中，絕對會面臨巨大的阻礙。簡單來說，我的付出，都是為了妳，更因此造成了我的困境，所以妳最好百分之百地聽從我的指示，按照我說的做！ (這樣我才能順順利利地主導一切！)

       在職場中，常常會出現各種不同形式的操縱手法，而這些手法往往不是單獨出現，而是被加害者以疊加的方式同時使用，目的就是讓人難以掙脫、失去判斷力。面對這樣的情況，最好的方式，不是急著反應，而是先讓自己靜下心來想想自己要的是什麼、處事的重點是什麼、什麼對自己最好、工作的核心目標是什麼、職涯發展的重點是什麼，怎麼樣的選擇與處理方式能讓自己可以有效率地完成工作、達到目標，又能過得輕鬆自在、不被拘束、不會吃虧！

       一個願打、一個願挨，才會造成情緒勒索，但是妳為什麼要心甘情願地"挨打"？對於善良且富有同理心人來說，職場上的情緒勒索所帶來的心理創傷，往往是深刻且難以忽視的！試問：「挨打」之後，真的會比較快樂嗎？人生會因此變得更美好嗎？為家人的犧牲都需要適可而止，更何況是職場中的過客！堅定自己的立場，想一想自己的本心，然後告訴自己：在不違反情理法的情況下，我在職場中應該有足夠的自主權、要叮嚀自己保有健康正確價值觀，更要懂得在適當的時候懂得『斷、捨、離』！

       善良是我的選擇，但不是可以被她人拿來掌控的把柄！她不快樂，那是她的問題，她要自己去解決；我不快樂，是我的問題，我必須自己去解決！理清這一點後，反問自己：為什麼要被情緒勒索，然後告訴自己：想要情緒勒索我，得我同意才行！ 當然，面對情緒勒索，也可以反擊！但務必記得，不給自己，或者他人找麻煩、不存惡意害人，這些絕對是行事的前提，例如：

情勒你：都是因為我，你才能過的這麼好，你看看你多幸福！

你可以笑著回：沒錯，我上輩子一定是救了你，你就是來報恩的！

你也可以回：沒錯，你上輩子一定欠了我很多錢，所以你這輩子是來還債的！

把情勒，還給他，讓他的操控手法無法繼續推動下去！

人言者，動也；己默者，靜也。因其言，聽其辭。言有不合者，反而求之，其應必出[2]。

  

或許這樣思維，也可以成為你的理則基礎① 可以從心，但要先從腦！ 有好心腸是件好事，但要先確認自己會有好下場！ 要善良，也務必要讓自己過得好！而『過得好』，這是自己的責任！ 教妳慈悲、教妳善良，不是叫妳不分青紅照白！

或許這樣思維，也可以成為你的理則基礎② 兩面刃： 你已經提醒了，他仍然要找罪受，那就隨他吧！ 不是別人講了，你就要照著做！ 別人的知識與經驗分享，可以聽。但聽完後記得想一下，然後做出自己的人生決策。每個人都有自己的腦袋，記得用起來！ 得自己學會分辨，分辨的方法之一，就是『長智慧』；有關智力的成長，後文《抖音腦，怎麼辦？》、《學數學，要幹嘛？》、《情緒智商EQ的發展也很重要》中有一些探討。

  

或許這樣思維，也可以成為你的理則基礎③ 得學會自己分清楚，誰會知恩圖報、誰會得寸進尺，不要任人予取予！

 

或許這樣思維，也可以成為你的理則基礎④ 如果發現，你的周圍只有你一個人重感情，那麼他們不會是你的摯交好友！

  

或許這樣思維，也可以成為你的理則基礎⑤ 你自以為的忠心、自以為的護主(護犢)，在他的眼裡，不值得一提；兔死狗烹！

 

後記① 你跟他一起被綁在特定工作場所，他沒有能力離開，你被他情緒勒索後走不掉，你們都失去了自由，而且你的人生還被嚴重干預；他人，即地獄[3]！

  

後記② 常常聽到有人分享，主管說：「共體時艱一下，未來不會虧待妳」，這句話是"鑑婊"的最佳工具。 誓言，有時也會是謊言！

  

後記③ 煤氣燈與情緒勒索的最大差別： 煤氣燈的加害者：我最好、我最棒，所以你需要我；是上位者慣用的手法、愈是依賴心強的人愈容易深陷。 情緒勒索：我是有壓力、我好可憐、我需要你，所以你不能不管；愈是親近的人愈能運用自如、愈是責任心強的人愈容易受制。

 

後記④ 有關家庭與友情面的情緒勒索討論，推薦由Susan Forward寫的《Emotional Blackmail : When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You》一書，裡面有詳細介紹情緒勒索的型態與影響力，但偏家庭親友層面。   或許可以另外做一些補充： 從父母面：父母應該給予孩子的，應該不只是學術上的教育；技能與心智上的發展更相對重要，尤其是興趣，因為那是他的人生！ 生他，就要教養好他，但不代表可以一直主宰他！ 從其他親友面：同理可證。

 

後記⑤ PUA (PickUp Artist)也是職場中常用的操縱手法；一個實例： 主管為了控制團隊，一開始對部屬給予極高的工作表現肯定，表示這麼優秀的員工接下來一定是部門的菁英，會透過策略給予重點發展。一陣子之後，對於同樣的表現又嗤之以鼻，常常無故否定部屬的能力，並公告她能力其實一直都不足，自始至終根本沒獲得多少人認同，更甚者會以冷暴力刻意忽視日常工作成效。再過一陣子後，又變回一開始的讚揚，而且更甚。如此反覆，態度忽冷忽熱，再加上獎懲不與工作表現掛勾，讓部屬無所適從，就達成了『讓部屬為了獲得主管的肯定與尊重而被操控』的目的。

 

後記⑥ 負面心理手段是自戀型人格障礙的人喜好運用的手段[1]！先來了解什麼是自戀型人格障礙 (Narcissistic personality disorder；NPD)，從字面上來看就是非常自戀的人，自戀到會過度誇大自己的重要性，並且會強烈要求大家以她為中心： 妳不能把注意力從我的身上移開、我的決策就是最完美的、這件事只有依照我的想法來做才能解決；妳們都比不上我、妳們都應該臣服於我；我不高興妳認同別人，我不爽妳圍著別人轉；大家趕快來崇拜我、趕快來稱讚我的聰明睿智！ 她是真心地認為自己極為重要，"沒有她，這間公司會垮掉、團隊會失去向心力"的那種！若不能如願，她便會施行各種負面心理手段來塑造自己的控制權力。 自戀型人格障礙與自戀不同；自戀，只是覺得自己好棒棒，而自戀型人格障礙，則是處處想高人一等、想擁有絕對的支配權，並且，需要存在感但欠缺同理心或同情心，這種變態的優越感與忌妒心，會造成對權力和形象完美的慾望，會造成不擇手的批判與報復，並且會熱衷於利用他人來達成自己的目的，煤氣燈、PUA、情緒勒索、誇大說謊等負面手段便相應而生。 只不過，別責怪自戀型人格障礙的人毀了你的生活，因為只有你可以毀了自己的生活！

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我的理則基礎 

[1] Pressure, trickery, and a unified account of manipulation., Robert Noggle, American Philosophical Quarterly , Vol. 57, No. 3 (JULY 2020), pp. 241-252∥https://www.jstor.org/stable/48574436

[2]《反應》鬼谷子，縱橫家；與人互動，要懂得沉靜。仔細分析對方言論、理解他的真實意圖。

[3] 《Huis Clos》Jean-Paul Sartre, 1905-1980, 法國哲學家；L'enfer, c'est les autres.

[4] Overview: Narcissistic Personality Disorder., S Akhtar, J A Thomson Jr, Am J Psychiatry 139:1, January 1982∥https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/7034551/